מדוע אנחנו מתחתנים עם האדם הלא נכון ומהם 10 העקרונות של אהבה שלמה?

הוא עומד מול קהל ושואל: כמה אנשים פה בקהל, מרגישים שהם התחתנו עם האדם הלא נכון?

והקהל צוחק במבוכה.

מי זה "הוא"? אלן דה בוטון, פילוסוף, והוא מעביר הרצאה שכותרתה "מדוע נתחתן עם האדם הלא נכון?"

ומדוע הוא חושב כך?

כי אנחנו חיים במציאות שבה הציפיות שלנו מזוגיות ומאהבה, הן לא ריאליות. אנחנו רוצים שבני הזוג יעניקו לנו, יהיו עבורנו ו"יתקנו" אותנו. 
והסיבה לכך שאנחנו משלים את עצמנו, היא שיש תעשיות שמגלגלות המון כסף, מכך שנפנטז על זה שאהבה תגשים את מרבית החלומות שלנו של חיים מאושרים ומסופקים.
והתעשיות האלה מקדמות את הקונספט של אהבה.

אז למה שנתחתן עם האדם הלא נכון?

קודם כל, מפני שאנחנו מאמינים שיש אדם אחד, רק אחד, שמתאים לנו (אתם כמובן לא מאמינים בזה, אני מדבר על האנשים הרגילים).

ואנחנו מצפים מבן או בת הזוג המושלמים עבורנו, להיות מאהבים נפלאים, לאהוב אותנו ללא תנאי ולהכיל אותנו ברגעים קשים שלנו. אנחנו רוצים שהם יהיו השותפים שלנו, שיאהבו את מה שאנחנו אוהבים, שיקבלו את החבילה שלנו – לא בחריקת שיניים – אלא שיאהבו את המגרעות שלנו.

אהבה מושלמת היא פנטזיה, מסביר ד"ר סקוט בארי קאופמן, פסיכולוג וסופר מספר רבי מכר.
אבל אהבה שלמה היא אפשרית.
הוא הכין רשימה של 10 עקרונות של אהבה שלמה, שסיכמתי בקצרה עבורכם.  

 

1. פתיחות לאהבה

החלק הכי חשובה באהבה שלמה, הוא הפתיחות לאהבה. זה לא מבטיח שנזכה לאהבה, אבל זה מגדיל את הסיכויים. מה עוזר לנו? אמון והיעדר ציניות. אנשים שלא מוצאים אהבה, לרוב לא רק שאינם סומכים על אנשים אחרים, אלא באופן כללי יש להן תפיסה מאוד חשדנית ושלילית של טבע האדם ומניעים באופן כללי. כשמורידים את המגננות, אפשר להיפגע, זה נכון, אבל אפשר גם לאהוב.

2. אהבה כמרכז


המרכז של אהבה שלמה הוא אהבה. אהבה היא לא תוצאה ולא תוצר, לא מטרה ולא יעד. אהבה היא פעולה, והיא הבסיס לגידול מערכת היחסים. והיא גדלה בצורה הכי טובה, כאשר היא חופשיה לעשות כן, ולא בגלל חוסר בטחון, תשוקה מופרזת, חשש מנטישה וכו'. אהבה היא הוויה, היא משהו שאנחנו, ולא רק מה שאנחנו מקבלים.

3. יכולת אבחנה

כאשר תשוקה משתלטת עלינו, אנחנו מביטים על האדם שמולנו בצורה שטחית, מינית, ומתעלמים מהחלקים העמוקים יותר של האישיות והאופי שלו.
אהבה פירושה להבחין ולאהוב רבדים עמוקים יותר – לא במקום הצד הפיזי. לפעמים, דווקא טוב לב של אדם או אינטלקט שלו, יכול להפוך אותו ליותר סקסי. נשמע מוכר?

 

4. אהבה ללא תלות בתוצאות

אהבה לא מבקשת כלום ולא מקבלת כלום, אבל היא מובילה לעונג, לטבעיות ולספונטניות. אברהם מאסלו השווה את זה לאדם שמביט בשקיעה. הוא פשוט יושב שם, ונהנה ממנה. הוא לא יכול לשנות אותה והוא גם לא צריך לכפות את הציפיות שלו על המציאות. הוא פשוט מתענג על מה שיש, על מה שקורה. קרה שבן או בת הזוג שלכם לא ניסו לשנות אתכם?


5. הערכה של מעלות

יש תפיסה שגורסת כי זוגיות נפלאה היא לא עסקה שבה שני הצדדים מקבלים את מה שהם זקוקים לו, אלא שזוגיות נפלאה מבוססת על הטוב שכל אחד רואה באחר. ואהבה מאפשרת לכל אחד מהצדדים לגדול בכיוון בריא, ותומכת בחלומות שלהם. זוגיות נפלאה היא גם דרך מצוינת לעורר גם בנו את ההשראה להשתנות לטובה ולצמוח כבני אדם וכאנשי מקצוע.


6. הרחבת העצמי

באהבה שלמה, הצרכים של אדם אחד, הם הצרכים של האחר. מאסלו קורא לזה איחוד צרכים והוא טוען שזה הבסיס ליחסים בוגרים ובריאים. זה בעצם הרחבת העצמי: אנחנו משלבים אל תוך הגדרת ה"עצמי" שלנו, את האדם שעימו אנחנו בזוגיות. וזה מצידו, גורם לשינוי, יצירה מחדש והשפעה על הזהות העצמית שלנו. ומכיוון שאנחנו נהנים מהתהליך, זה מעודד עוד ועוד שיפור עצמי.
 

7. אינטגרציה הרמונית

אהבה שלמה מחברת את מערכת היחסים האוהבת לליבת הזהות שלנו. הדרך לשם היא דרך תשוקה הרמונית (להבדיל מתשוקה אובססיבית), שנובעת מתחושת חופשה ואינטגרציה בריאה של פעילות אוהבת אל תוך אישיות האדם. תשוקה הרמונית מאפשרת לאהוב מצד אחד, מבלי לוותר על חברים, בני משפחה או שאיפות בקריירה.

 

8. אהבה ומין

"אהבה מושכת אותנו מלפנים, בעוד סקס דוחף אותנו מאחור" אומר רולו מאי. יחסי מין, בקשר טוב, הופכים להיות הבסיס לבנייה של דברים גבוהים יותר. סקס הוא לא צורך בסיסי כמו שאנחנו נוטים לחשוב, אלא דרך לספק צרכים פסיכולוגיים שלנו, כמו למשל, הפגת מתח נפשי, צורך להבטיח משאבים, רצון לחוות משהו חדש, לא ידעו להגיד לא, רצון לנקום, להגדיל תחושת ערך עצמי, להרגיש חשוב, מבוגר/ צעיר יותר או נאהב, וכו'. (החוקרים סינדי מטסון ודיוויד באס מצאו 237 סיבות מדוע אנשים עושים סקס).

 

9. בטחון ומחקר

כשזה מגיע לאהבה, בדרך כלל המחיר שאנחנו משלמים עליה זו פגיעות. עכשיו, מצב הרוח שלנו תלוי באדם אחר. מה אם הוא פתאום לא ירצה אותנו?
ופה שווה לזכור משהו: כמה פעמים הפסקנו לשים לב לבני הזוג שלכם, וקיבלנו אותם כמובן מאליו? כדי לאהוב את מה שיש, ממליצים לחקור (באופן ארוטי) את האחר כדי לגלות בו או בה עוד רבדים שלא הכרנו.

 

10. ניתוק עצמי ואינדיבידואליות

אם אנחנו כל כך דואגים לאחר והופכים אותו לחלק מאתנו, האם זה לא ביטול עצמי? מאסלו טוען שזה פרדוקס נתפס ולא אמיתי. שהרי תשוקה הרמונית לא מבטלת מערכות יחסים ושאיפות קיימות, אלא משלבת את הזוגיות בהן בהרמוניה. כמו כן, מומלץ לשמור על "אגואיסטיות" בריאה, כלומר, על הכיוון האישי. וכבר נאמר פה, שאהבה שלמה עוסקת בכך שבני הזוג מסייעים אחד לשני לצמוח ולפרוח.


בהצלחה!